Im September 2009

Es lohnt sich, einen Blick auf seinen Fotostream bei Flickr zu werfen.

Ich finde, eine gute Unterhose sollte folgendes leisten:
1. Sie darf nicht hauteng anliegen (wie es bei manchem Feinripp der Fall ist). Denn sonst, das kann man im Englischen besser sagen: „They do your balls in.“
2. Sie dürfen allerdings auch nicht zu luftig sein (wie bei manchen Boxershorts). Denn sonst zwirbeln sich – jedenfalls bei Jungs, die sich nicht epilieren – beim Gehen Haare von beiden Seiten der Oberschenkel zusammen und zwicken ganz fürchterlich.
3. Sie sollten Penis-Zugriff nicht nur von oben, sondern auch von vorne gewährleisten (egal ob durch Eingriff-Schlitz oder Türchen mit Knopfleiste). Denn sonst muss man beim Pinkeln so rumfummeln. Damit fallen Slips übrigens aus.
4. Und, das allerwichtigste: Sie sollten schlicht und schön sein. Also keinen gelben Slips, pfui Spinne, Unterhosen-Farben sind Schwarz und Weiß, vielleicht noch Marine-Blau, alles andere ist was für Pfauen. Keine Boxershorts mit lustigen Motiven drauf, Comicfiguren oder der Weihnachtsmann haben auf Unterhosen-Stoffen nichts zu suchen. Und keine Gimmicks jeder Art, seien es Außentaschen (aber ja, das gibt es) oder verstellbare Gummizüge. Wo wir schon dabei sind: Ich persönlich finde es auch affig, seine Unterhose nur nach dem Bund zu kaufen, weil der dann keck über der Jeans hervorlugen soll.

So durs-wacker. Was sagt uns das jetzt?

Da wird es höchste Zeit, sich schon einmal auf die bevorstehende Retrowelle einzustellen. Was gab es da nicht alles für wunderbare Dinge …

Dallas • Champions-Kapuzenjacke • Zauberwürfel • Fruit of the Loom • Adidas „Allround“ • Nena • Karottenhose • Aerobic • Puma „Universal“ • Tennis-Socken • „Miami Vice“ • „Atomkraft? Nein Danke“ • Netzhemd • Walkman …

Aber da gibt es sicher noch mehr?

Die dreiteilige Hose. Man nehme eine Jeans und schneide die Hosenbeine oberhalb des Knies ab. Die abgetrennten Beinlinge sollten mit geeigneter Einlage verstärkt werden, um ihnen Stand zu verleihen. Die verbleibenden Hosenbeine werden nun nochmals gekürzt, dass eine Short im Stil der 1970er-Jahre entsteht.

Der Schwierigkeitsgrad zum Nachmachen: ★★★★★

Aber eine schöne Idee ist es doch – irgendwie.

Hm, wie war das doch gleich mit der Petition für die bedeckte Po-Falte und den aneinanderreibenden Oberschenkeln?

So geht’s:
Es ist ganz einfach. Bilde aus den 15 Buchstaben genau drei Wörter, wobei alle Buchstaben verwendet werden müssen.

Für Fortgeschrittene:
Bilde aus den 15 Buchstaben genau ein Wort.

Das sind die einzelnen Buchstaben:

Zum Ausdrucken gibt es hier auch eine PDF-Datei (35 KB).

Irgendwelche Lösungsvorschläge?

Achja, die gefundenen Begriffe sollten im Zusammenhang mit Textil und Bekleidung stehen :)

Kleid|werk, das ‹o. Pl.›: Kleider (in Bezug auf Art u. Beschaffenheit): festes, schlechtes K. tragen.

Notiz:Gleich ins Merkheft eintragen.

In Freudensschreie wird man da wohl nicht gerade ausbrechen, erinnert doch das Ganze eher an die Aerobic-Welle der wiederentdeckten 1980er-Jahre.

Willkommen im Modezirkus.

Note: Neueintrag ins Merkheft: Meggings

Das Leben ist voller Leid, Krankheit, Schmerz – und zu kurz ist es übrigens auch…
Woody Allen

Bei manchen Zeichen erschliesst sich der Sinn allerdings nicht auf den ersten Blick: Ersichtlich ist nur, dass ein Verbot ausgesprochen wird – etwa ein Badeverbot für Männer.

Möglicherweise hat aber auch die Modepolizei dieses Verbotsschild aufstellen lassen, um den restlichen 10% der badehosentragenden Männer das Tragen von Badeshorts vorzuschreiben.

Ach ja …
Badeshorts oder Badehose?
Macht es einen großen Unterschied eine Badehose oder Badeshorts zu tragen ?
Unterhosen unter den Badeshorts sind unerwünscht

Foto: Triopack, pixelio.de